Blagues spécial Heaven ^^

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...




C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...






C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...








Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.






C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !





- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame.




une petit debut ^^ il y en a encore plein plein plein ^^

Mdr j'ai bien rigoler xD

J'ai bien aimé la dernière, j'en connaissais certaines que tu as cité.

Je ne les connaissais pas et elles m ont fait rire... Tu en as des autres du m acabit ?

Je relance le sujet...

- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"

Lol le prêtre ^^

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
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Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

deux autres blagues...

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

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Un lord anglais et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la voiture sort de la route, les 2 occuppants en sortent indemnes, mais la voiture est complètement détruite.
Le lord dit, flegmatique (normal, c'est un Anglais) : "Good Lord, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors un jeune chef d'entreprise français au volant de sa Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident, mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "Putain, 1 mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un Allemand de l'Est au volant de sa Traban en plastique qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de salaire de dur labeur complètement détruit".
Le lord et le chef d'entreprise se regardent alors, très étonnés, et disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"

pas mal j ai vraiment bien aimé celle des MMS ^^ et l avant derniere je la connaissait enfin pas tout a fait pareil mais ca donné la meme chose a la fin ^^



C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…







Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.





1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !





Voila la suite une prochaine fois ^^

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Très sympa et drôle

Un type tres enerver rentre dansun bar et dit:
«tous ceux qui son a droite sont des merdes. Tous ceux qui sont a gauche sont de connards.»
un mec a sa droite se leve et lui dit:
«je ne suis pas une merde»
Alors l autre repond:
«alors va a gauche connard!»

elle est mignonne

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES ?
Parce que c'est impossible de faire : TAIRE DES FEMMES.

Il y a 3 personnes: Fou, Rien et Personne.
Personne tombe a l'eau
Rien demande a Fou d'appeler les secours : Allo,je suis Fou je téléphone pour Rien car Personne est tombé a l'eau.

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Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

super cool

3 - Bêtisier assurance - voter pour cette blague - 59 points - 14/02/2007 -

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

Rions un peu